Лучшее дня 14 мая Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты про секс Жанры: все анекдоты истории фразы стишки карикатуры. Упорядочить по: дате сумме. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры — спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли — но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии. Тема была — «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать — и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать? Сглотнув, я промямлил: — Мне?. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс… Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила: — Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз? Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый. Мне не жалко! Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться — я высокая была, 1. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил — я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал — я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?. В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут… Вот тут парень понимает, что я анекдоты про проституток и жену маленькая, разворачивает анекдоты про проституток и жену и пендаль дает под жопу — марш в палату! В свой пионерлагерь! Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка — и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду! Тут все выдохнули и заулыбались. Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке — вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора! Доктор Алёшин. Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая Вот отсутствует у человека такая потребность - по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: "Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь". Он ее просто с любовником застукал Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба. Если нету жизни личной, Значит, хватит быть приличной!
Анекдот №-9959206
Анекдот про бизнесмена и проститутку где есть деньги, жадность, проститутка Вечер, супруги в постели. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. - Что-то не припомню, чтобы я. Жена: —. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: Дорогой, а как же супружеский долг? Анекдоты про проституток на lubovincity.onlineЯ так больше не могу! Мужик: - Ты что, сука, проституткой работаешь? Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать — и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Стоит красивая женщина. Та отвечает: - Это не прыщи! Жена: - Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?
Больше не Джек Воробей
Вечер, супруги в постели. — Тысячу рублей. — Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? Анекдоты про секс, мужа и жену · Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше. — Не проститутка, а оргазм-менеджер! Жена: Дорогой, а как же супружеский долг? · Всякий раз, когда я. - Что-то не припомню, чтобы я. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. — Храплю. — А чего так дешево? Жена: —. Заказал.Анекдоты про секс Жанры: все анекдоты истории фразы стишки карикатуры. Деревенская поддакивает: - Ага Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Постоянный адрес анекдота - Всего голосов: 4 - Рейтинг: 5. Мужик сидит в баре. Жена надолго задержалась после работы. Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые Температура росла ежечасно, силы оставляли меня, а по страховке врач должен был приехать только через пару дней. Слег фатально и жестко. И каждый раз с ужасом думаю - а если бы они ещё пару дней протрахались без передышки? Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем. У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Мать спрашивает дочь: — Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Мужчина вышел. Двое мужчин разговаривают: - Наконец они вместе И вдруг Реклама мест отдыха в интернете как реклама проституток : фотки одни, а приезжаешь, ну такая дыра Детишки весёлые резвятся Она - не шлюха. Проходит неделя Приходит молодая красивая женщина, говорит:. К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор. Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет. Та отвечает: - Это не прыщи! Проститутка Ксюша, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности. Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба. Я так больше не могу! Анекдоты про секс Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного. Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии , доведенные до упадка любителями. Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем: — "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка — и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Он считал себя гарантом проституции. Приезжают две дамы, одна из них - жена присутствующего. И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: — Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Вот отсутствует у человека такая потребность - по-моему, тут к врачу нужно обращаться.
